Con la posmodernidad los chamacos se han vuelto cada vez mas malcriados e inverbes. Seguramente si tienes un hijo de unos 13 años te habra ya salido con alguna estupidez relacionada con la tetanic, con "vale maaassss" o con unas fotos de maya y maria karuna que la pasaron sus amiguitos via internet (por cierto, estan mas buenas que de jovencillas)
Bueno , pues con el proposito de hacer mas llevadero el día y el día de las madres, tenemos aqui estos puntos que podrían ayudarte a lidiar con tu engendro del demonio...a este manual le hemos llamado:
COMO LIDIAR CON UN CHAMACO POSMODERNO, POSPORNOGRAFICO, POSEBRIO Y POS PUES (Parte I)
Cuidado con el dinero que le des a tu hijo, ya no son los 80´s donde nos exitabamos con las heroinas de las maquinitas. Siiiiii, ohhhhhhhhhh sexy chun li, ooohhhhhhh sabrozota sonia blade, ooooohhhhh my dog. Si les das dinero a tu hijos de la guayaba lo que haran con el podría ser:
- Comprar revistas de playboy.
- comprar condones.
- comprar pastillas psicotropicas, alucinogenos, povo de angel, marihuana, coca y otro polvitos mágicos...yo no el tradicional brinquito.
- Rentar una película pornografica de super altisimo octanaje y ya no mas las peliculas de kelly le brooke.
- Gastarselo en pomo, si, pomo...jovito, guacara blanco, jimador, vodka. Ya no compran cafecitos.
- Entrar a un antro de esos para mayores de 18...ya entra cualquiera. Ya no van a la disco, la disco era un lugar de sano esparcimiento donde los jovenes de antaño se reunian a convivir y a intercambiar puntos de vista acerca de temas que era de vital importancia para la sociedad y para el país....ahroa ya no es asi.
- Contactar una striper via e-mail y concertar una cita con ella. Ya no es complicado, solo entra en google y busca....encontraras todo lo que quieras.
2.- Cuidado con prestarles el coche, tengo un amigo que le prestaron el coche para ir a darse una vuelta y se dio 3, el coche fue perdida total. La diferencia entre los 80´s y ahora es que al menos san luis era una ciudad de primera (si le metias segunda te salias) ahora sigue siendo lo mismo, pero los chamacos no saben de ello. Y como todavia se creen invencibles (o imbecileS) , creen que pueden acelerar hasta que su masa se expanda al infinito.
Recuerdo que en los 80´s ir a la zona industrial era como salirse del territorio nacional, era como pasar a otro planeta. Nadie se arriesgaba a ir mas alla de dulcinea (que ahora quien sabe que antro sea) y el que se aventuraba era por que estaba muy güey o por quien sabe que. Ahora los chamacos tomas sus bolidos de acero (de lamina) y se van a dar arrancones a la avenida chapultepec...y hasta los policias se les unen. Y no hay que ir muy lejos, en los 80´s para andar en carranza haciendo arrancones , tenias que tener un buen carro al menos...ahora, hay una pleyade de nacos que traen datsunsillos de los años 70´s, con luces lilas y moradas abajo, y que aceleran echando humaredas y demasiado ruido por su escape abierto (de naquisimos) ...al menos lo chamacos de antes tenian glamour.
3.- Cuidadito y les hagas de tos a los chamacos , antes, si eras ñor o si estabas un poquito mas grande te respetaban. Ahora no se detienen para partirle al hocico a alguien que podria ser su mismisimo padre o abuelo. Ahora hasta a las ñoras les echan el perro y les gritan improperios, ahora voltean a ver a las niñas con cara de perro babeante, escurriendo de lujuria.
4.- Las niñas, Mamas...cuiden a sus niñas, y no por que haya mucho lobo, cuidenlas por que ellas mismas parecen vedettes argentinas. Han visto como se visten ahora?? Es increible, antes tenias que tener el canal de playboy para ver a las mujeres con esas minifaldas breves y con esos tops que parecen retazos de trapo. Ahora no, solamente salte a caminar por la calle y hasta se te torcera el cuello de tanto voltear. No soy un oscurantista, pero ....neta...ellas tambien se lo buscan.
5.- Mama , vamos a comprar botanas a la tienda....."CUIDADOOOO" el término botana esta desde la antigüedad vinculado con la cebada y esta con la cerveza. Si tu hijo te pide dinero para comprar botana , seguramente se le vendra pegada una botella y no precisamente de Dan-Up. Señoras, el complemento ideal de unos cacahuates con mucho ajo es una cerveza o un ron (que rico) si tu hijo a veces camina raro, vomita mucho, dice improperios...no no no no es ni bulimia ni anorexia ni desveladas del trabajo final, mucho menos un recargon de estomago. La realidad es que tu hijo ya se ha echado la mitad de su higado y va por mas. Buscale en los cajones y entre los globos y revistas de variedades (si, como national geographic) encontraras "sendos envases de vidrio ahumado" con la leyenda "CORONA - Evite el exceso"
6.- Mamaaaaaa, vamos a ir a una fiesta....OJO MUCHO OJO AMIGUITA!! Si no puedes enviar a tu hijo con alguien de confianza, al menos dale un paquetito de globos o si es hija pues....pues...tambien. Esas fiestas son del diablo y como tales .....SON DE FABULAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bueno, ejem, me han dicho.
7.- Aguas , "RAVE" es un termino anglosajon que significa segun el diccionario de la real academia de la lengua de fuera: Rave: dicese de fiesta o postfiesta , generalmente realizada fuera de la ciudad , en un lugar alejado, donde los jovenes se dedican a bailar, a meterse kilos de coca y mota por donde se pueda, a inhalar polvo de angel, crack y todas las drogas alucinogenas existentes, a fajarse todos contra todos, a abusar sexualmente de alguien muy drogado o borracho y a practicar todos los vicios catalogados como tales en la cultura occidental. Lo mas decente de esas fiestas es la musica y ni tanto por que no se le entiende ni madres.
Asi que cuidado, si tus hijos van a un rave tienes de 2 sopas: 1) o los dejas ir y no te apuras, 2) te vas con ellos como policia. La segunda opcion es peligrosa por que seguramente terminaras tu tambien bebiendo e igual y alguna güera o güero te hace jalon...o ambos.
8.- ¿Que estas haciendo tan tarde en internet? - Nada papa, nada mama , una tarea "MENTIRA VILLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL" y una mentira vil es una vil mentira. Para los que llevamos muchos años en internet, sabemos que el 90% de sus paginas son de pornografia y sabes que??? son GRATISSSSSSS. Asi que , no te hagas güey, no le preguntes a tu hijo que hace tan tarde en internet, mejor dile y adviertele " Mijo, acabe su tarea y vayase a dormir, y por favor si baja porno primero me deja verlo y luego lo borra y me vacuna esa maquina que ya suficientes bichos trae con el messenger" Ya ves...como todo se arregla de manera civilizada?
9.- Evita la fuga de capitales, habla con tu hijo. No creo poder hacer un calculo conservador de lo que se gasta tu vastago en moteles, pero podria ayudar a su economia familiar si les ofrecieras un cuartito en la casa....si, dese quesque es de la chacha. Alfombraselo , ponle unos espejos y un colchos vibrador...vas a ver que se ahora unos miles de pesos anuales y en el primer año se paga la inversion. Ademas, puedes rentarselo a sus amiguitos cuando anden de calientes y hacer negocio...es mas ...POR QUE NO PONES TU PROPIO MINI MOTEL!!??? A VERDAD!!!
10.- No hagas caso, no hagas caso de todo lo anterior. Me ha tocado ver la posmodernidad y la neta yo no soy tan open mind. Bueno, pero si algun consejo te sirve aplicalo...nomas no te hagas amigo de tus hijos, no vaya a ser que les bajes a su novio (a)
Saludos.
Galvanii
